E eu chorei. Por sentir tanta coisa, menos felicidade.

 

Ei, eles estão achando que eu estou bem, estão achando que eu superei e que a cada dia eu estou melhor… Mal sabem eles o quanto estão enganados. É justamente o contrário. A cada dia eu fico pior, a cada tic-tac do relógio eu vou para mais longe de você, a cada segundo que o relógio bate, é uma prova, um soco no meu estômago mostrando o quanto você não se importa. A cada dia eu pioro a minha situação. Mas eu não peço ajuda, não me apoio no ombro de ninguém para chorar. Vão me achar dramática, e dizer que você não vale a dor. Mesmo eu concordando com a última parte, não dá pra fazer meu coração parar de doer. Na verdade o meu corpo inteiro dói. Como a Blair mesmo disse.

Sabe aquela musica que um dia eu cantei pra você? Eu não disse que havia uma parte que eu entendia, a do ‘de todas as coisas que gosto, você é a que eu menos gosto de gostar’. Mas agora eu entendo. Trocaria esse meu sentimento por você, por qualquer coisa no mundo. Até um ‘Vale Milk Shake’ do Bob’s. Ou por um prato de feijão. Você sabe o quanto eu odeio feijão…

Falando em odiar, aprendi a gostar de ‘berros’, daquelas músicas que você vivia pedindo para eu escutar. Não só pelo fato de que elas são uma maneira de ter você aqui perto de mim, mas sim pelo fato de não conseguir lidar com os pensamentos na minha cabeça.

Sabe aquela tristeza que eu estava sentindo quando ainda estávamos juntos? Acho que eu pressenti o que estava para acontecer. Você era o que me salvava e ao mesmo tempo o que me fazia mal. E continua assim.

Eu sinto tanto a sua falta, bebê. Sinto tanto mesmo… Eu não queria sentir isso. Tira isso de mim, por favor. Tá doendo, tá machucando. Eu não quero continuar com isso aqui dentro de mim. Por favor, para. Acaba logo com essa minha dor.

Meu maior desejo continua sendo estar morta.

Porque eu já estou, parafraseando aquela música da Taylor Momsen, “My body breathes, heart still beats but I am not alive”. Mas seria melhor se eu estivesse morta de verdade, à 7 palmos abaixo do chão.

Eu gostaria de ver o meu enterro. Ás vezes devaneio sobre como seria a sua reação ao receber a notícia da minha morte. Você viria ao enterro, não? Diga que sim, por favor. Eu ficaria muito feliz. E você choraria? Eu espero que sim. Por mais que eu sempre tenha odiado te ouvir chorar, me faria muito bem saber que você sente a minha falta.

Falando nisso, você pensa em mim quando está sozinho? Eu rezo para que sim. A última esperança que me resta é pensar que você sente pelo menos um décimo da saudade que eu tô sentindo. Ou um milésimo. Lembrando com carinho de mim, tudo bem.

Bernardo, ficar sem você está sendo a coisa mais difícil que eu já fiz na vida, até agora. E acho que isso só vai ser superado quando eu ver você se casando.

Não que você vá me convidar, claro. Mas eu estarei lá, bem no fundo da igreja, olhando o seu sorriso, o mais bonito do mundo, direcionado para a garota que costumava ser eu.

Eu não fiz nada de errado, sei disso, mas não devo ter feito nada certo, também. Se pra você não foi o suficiente, então eu não servi.

Mas você fez as coisas certas comigo, e certas até demais. Disse uma coisinha bonitinha ali, uma aqui, fez o meu coração acelerar e falhar por bater tão rápido, me fez ficar nas nuvens um pouco, e pronto, você se tornou a primeira pessoa que eu pensava quando acordava, e a última quando eu ia dormir.

Tudo bem, não preciso ficar falando sobre isso. Qualquer pessoa que me visse na rua, sabia que eu havia lhe encontrado. E eu nunca fui tão feliz. E tenho medo de nunca mais ser.

Sinto a sua falta, já disse isso um milhão de vezes só nessa “cartinha” que era pra ser apenas um bilhete te lembrando o quanto penso em você, mas direi de novo.

Eu sinto a sua falta. Eu sinto a sua falta. Eu sinto a sua falta.

Se você quiser, eu digo em um milhão de idiomas diferentes, do mesmo jeito que você me disse ‘eu te amo’ em 18 línguas.

Mas acho que não será preciso. Qualquer pessoa que preste atenção de verdade, e graças a Deus, não são muitas pessoas que prestam atenção, verá que desde que você partiu, uma parte de mim se foi e nunca mais voltou.

O pior, é que a parte que se foi, era o melhor de mim.